Blagues

Posted: 22/04/2008 22:39:41

Quote:

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...

Posted: 23/04/2008 23:16:10

Obi Wan wrote:

(...) Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?

Le moustique nous fait chier que le mois d'aout xD

Variante plus... crue :
Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, faut lui taper sur la tête pour qu'il arrête de sucer.

========
Monsieur Palairbiensolidçétourla ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

réponse

Posted: 02/05/2008 02:29:56

Récupérée sur le forum LMDE

Quote:

Un belge, un français et un anglais veulent épouser une princesse.

La princesse leur dit : je veux bien me marier avec l'un de vous, mais comme j'ai besoin que d'un seul mari , je dois vous faire passer une épreuve.

L'anglais, le belge et le français répondent : on est prêt.

La princesse : quand j'étais petite , j'adorais jouer avec des boules de ping-pong , je dormais avec , je soufflais dedans , je les faisais tourner dans mes mains , enfin j'avais toujours des boules de ping-pong avec moi , je me marierais avec celui qui m'apportera le plus de boules de ping-pong.

L'anglais , le français et le belge partent tous à la recherche.

Le français revient deux jours plus tard.

La princesse compte : waouh ! 50 000 boules de ping-pong, vous êtes bien placé.

L'anglais arrive le lendemain avec 100 000 boules de ping-pong.

La princesse : waouh ! le double du français ! vous êtes bien parti, mais bon on va attendre le belge.

Ils attendent une semaine deux semaines, trois semaines mais le belge n'arrive pas.

Alors qu'ils commencent à s'inquiéter, ils entendent sonner à la porte. C'est le belge . Il est en sang, a ses habits déchirés et plein d'hématomes et de griffures.

La princesse : On s'inquiétait ! Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

Le belge : ben le combat était acharné, la bête était rude, mais je les ai enfin eues les boules de King-Kong !

Posted: 02/05/2008 05:34:53

quel boulet ces belges xD (dsl ^^')

Posted: 04/05/2008 14:01:31

Quote:

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

Posted: 08/05/2008 20:00:00

Quote:

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...

Posted: 09/05/2008 00:02:11

Quote:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Posted: 27/06/2008 23:49:43

Quote:

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?...

Quote:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

Posted: 28/06/2008 00:05:07

Quote:

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Posted: 06/08/2008 22:02:09

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Posted: 08/08/2008 10:37:09

Shinryu wrote:

quel boulet ces belges xD (dsl ^^')

Il y a aussi pas mal de blague sur les français enfin de toute façon ces blagues vont d'un coté à l'autre Razz

Posted: 08/08/2008 12:06:12

Bah oui pourquoi se priver si ils ne s'en privent pas eux non plus ^^

tiens pour se faire pardonner une blague sur les français:

Quote:

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.

vive la françe Mr. Green

Posted: 23/08/2008 22:24:20

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi?
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre.

Posted: 23/08/2008 22:44:29

désolée si les blagues que je poste sont deja postées, mais j'ai pas eu le temps de tt lire ^^

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Posted: 23/08/2008 23:51:05

J'adore sauf la dernière moins mais sinon marrer